Вчера я думал, мы договорились и будем продуктивно работать, чтобы всех всё устроило. Ага, щаз. Утром я был разбужен жутким звуком перфоратора. Они опять начали монтаж, причём, похоже, пригнали всю бригаду, чтоб побыстрее было. Я насчитал 6 человек. Позвонил согласователю:
Я: доброе утро, с Евгений с Народной вас беспокоит.
С: доброе. какие у вас вопросы?
Я: вы перфоратор слышите?
С: да, слышу
Я: как это понимать? Мы же вроде вчера договорились. Почему монтаж продолжается?
С: ну я это.... не дожны.... видимо подрядчик....
Я: мне пофиг. я вас предупреждал про крысятничество. Моё терпение кончилось. Я не желаю разбираться, кто кому что сказал и кто что не сделал у вас там. Либо вы получаете легальное согласование, либо вас не будет в этом доме. Вам всё понятно?
С: (сдавленно) понятно...
Я: у вас есть 10 минут, чтобы отдать распоряжение монтажникам демонтировать всё и уйти. Потом я буду принимать свои меры. Конец связи.
Практически сразу у старшего монтажника зазвонил телефон, ему что-то сказали, после чего они всё демонтировали и ушли. После них пришёл какой-то хмырь заштукатуривать все дырки. Я уже не стал дожидаться окончание его работы, переговорил с жильцами, которые никуда не уходят и свалил на работу. Вечером посмотрю, что и как.

Конеч первой части.

Сегодня согласователь принёс копию протокола ОСС нашего дома. Естественно палево полное. Т.е. это не решение ОСС, а филькина грамота, к тому же с явными признаками подделки. Согласователь, видимо, наконец сообразил, что я не ищу, а просто ЗНАЮ заранее, до чего в данном случае можно докопаться. Естественно ему было в красках рассказано, что, а главное куда будет написано. Пошёл на попятную. Начал давить на жалость ("Но вы же сами понимаете, что по закону мы задолбаемся получать согласование, это практически невозможно"). Ага, прекрасно знаю. Поэтому и давлю. В итоге сказал, что закрою глаза на эти нарушения, если они сделают проект, который устроит как меня, так и других жильцов подъезда. А пока что - всё привести в исходный вид, разве что дырки в перекрытиях можно пока не заделывать. Вдруг мы всё же договоримся. Предупредил, что копию этого протокола я так или иначе с Жилкомсервиса получу (а она там есть, я знаю), а далее любое поползновение мимо договорённости с их стороны - и всё это с сопроводительным коллективным письмом от недовольных жильцов пойдёт в полицию, прокуратуру, а главное и страшное для них - связьнадзор. Эксплуатация узла связи (а свич на доме - уже узел связи) без надлежащих документов - плоть до приостановки лицензии и конфискации оборудования. А таких домов по микрорайону ого как наберётся...

В общем, у нас пока временное перемирие. Ждёмс предложений с их стороны.

В процессе первых двух битв монтажники от Эр-Телекома успели повесить антивандальный шкаф, заготовить электропровод до подвала и протянуть его от шкафа на пятом до третьего этажа. Дальше я их выгнал в акте "битва вторая".

Вчера мы с удивлением обнаружили, что этого электропровода уже нет. Короб остался, а провода нет :) Уж не знаю, сами ли они сняли этот провод или сердобольные жильцы после рассказа о незаконном монтаже помогли :)

Сидя вечером дома, что-то захотелось гадости. Я быстренько наваял историю первой битвы в удобочитаемом для объявления виде, приписал к нему свой телефон и повесил в подъезде. А так же поболтал с месными бабушками, которые, как не странно, встали на мою сторону. И, как оказалось, сделал я это не зря...

Сижу на работе, никого не трогаю. Звонок: "Женя, это ****** из дцатьэнной квартиры. Монтажники пришли и что-то долбят."."Выйдете и скажите им, что работы незаконны. Так сказать, предупредите их. Я буду через 40 минут".
Благо я на машине, долетаю быстро. Сходу и в огонь: "Хули тут бл*дь опять монтаж без спроса происходит? Я же, бл*дь, русским языкам старшему вашему сказал: нет документов - нет монтажа"."А он сегодня к вам ходил, вас дома не было". Круто. Это, блин, в 13 часов рабочего дня, к тому же у него есть мой сотовый, а звонков от него, даже пропущенных, не было.
Говорю: "Монтаж прекращаем и у***ваем отсюда. А я пока со старшим поговорю". Звоню старшему, он начинает нервно блеять, что он, дескать, давал рапоряжение прекратить работы. А подрядчики видимо не поняли. Бред сивой кобылы. Говорю ему, что это крысятничество явно показывает лицо их компании, что монтажники и ухом не слышали про запрет. Что это последнее китайское предупреждение и я всё ещё хочу документов. И если ситуация с крысомонтажом повторится, то я разве что позвоню ему с целью сказать, что крысомонтаж мной запален. И пусть он радуется, если в результате жалоб и прочих действий для монтажа закроют только один дом, а не больше. Вроде понял, что совсем жаренным запахло. Съехал на тормозах. Пока разговаривали с ним, монтажники тихо сбежали. Машину свою они в этот раз поставили в другом дворе.

Конец второй битвы

Возвращались мы как-то давеча с Юлзой домой поздно вечером. Как обычно, поставили машину на стоянку и пешочком освежились по вечернему воздуху. Зашли в подъезд.... В глаза сразу бросилось отверстие Д30-40 мм в БЕТОННОМ перекрытии лестничного пролёта(промежуточного, который с окном) второго этажа. Пошли выше. В следующем пролёте тоже самое. У нас в подъезде какие-то уроды пробурили заготовку под вертикальный стояк. Дошли до пятого этажа и увидели вандалостойкий шкаф на 15 юнитов 19", повешеный прям на стену лестничного пролёта. А так же всю стенку, иссверленную сверху вниз с пятого по первый этажи.

Так, бля. Какой-то провайдер решил придти к нам в дом. Причём тихо и инкогнито. Есть подозрение, что это провайдер Дом.ру (Эр-Телеком) решил придти таким образом. Так как я работаю в телекоме, хоть и не провайдерском, про эр-телеком я наслышан, к тому же у бабушки он уже нарисовался, и даже попытался обмануть старую женщину, заявив, что если она не подпишет с ними договор, у ней отключат телефон и телевизор. Так как я примерно знаю, какие документы нужны провайдеру на жизнь, решил их выгнать, т.к. один документ - итог голосования собственников они точно не получали. Либо подделали, либо его и вовсе нет. Приготовился и отправился в койку дожидаться утра.

Утром ничего не предвещало, однако, когда время уже подошло к сбору на работу, мы увидели их - толпу идиотов со стремянками, гуськом разбегающуюся по подъездам. "Ну, двинули!" подумал я и пошёл к ним на лестницу...
Спрашиваю: "Мол, вы кто?"."Монтажники"."А что делаете?"."Интернет монтируем"."Вот прям интернет?"."Да". Так, думаю, по хорошему разговора не получается. Возьмём по другому: "Так, ребят. Документы на себя и на работы быстро!". Звонят кому-то, потом говорят, что документы у бригадира и сейчас их принесут. Ухожу в сортир. Слышу, что монтаж продолжается. Ну вроде ж русские люди, а русский язык им чужд. Выхожу вновь: "Документы где?"."Ща принесут же"."Тогда ждём". "Хорошо", - сказали ребята и кому-то ещё позвонили. Поднялся на площадку гоповатого вида паренёк начальственного вида. Ха, думал, я испугаюсь. А я решил перейти на, видимо единственный, им понятный язык: "Документы где?". "А зачем ТЕБЕ документы?". "Так, е**на в рот, бл*дь, монтаж прекратили на**й и уп**довали бл*дь отсюда, пока документов не будет. Я так, бл*дь к тебе домой на*уй приду, полстены раз**у, а на все твои е**ные вопросы буду отвечать, что мне пох*й, а документы на снос скоро принесут. Руки в ноги и поп***овали на**й отсюда. Больше напоминать не буду, будут либо менты либо бандиты, до кого быстрее дозвонюсь и кто быстрее приедет." Уже с кухни слышу лязг стремянок и вижу в окно, как ребята переместились в соседний дом.

Через часа два приезжает чувак типа юриста-согласователя. Ну я сразу быка за рога: "Мне нужен протокол собрания жильцов с 2/3 голосов за, проект на монтаж, утверждённый УК, ТУ на подключение к электросетям и сертификаты пожнадзора на каждый винтик вашего монтажа". Чувак помялся, показал только сертификаты пожнадзора, да и то не на всё. Я ему в красках рассказал про другие случаи, когда провайдерам выдавались предписания прекратить любой монтаж в микрорайонах. Предупредил, что действовать надо исключительно в правовом поле, иначе этого дома им не видать. Обменялись телефонами для координации с документами. Чувак ушёл.

Конец первой битвы.

Меня начинают жутко выбешивать люди, пишущие в своих уютненьких журнальчиках всякий бред вида "как нам обустроить..." и при этом живущие в тепличных условиях и не за свой счёт....

Начальник вчера подарил модельку:

Мой любимый новогодний юмор про кота и посудомойку. Не мог не перепостить.... :)

С наступившим! 31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? За Новый год? Чин-чин!

1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками.

5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.

10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.

А тем временем мафынке год исполнился, как я её катаю. И 18 тык пробега.
Пыщь!

Ну вот и встал мой район к едрёной фене в одной большой нескончаемой пробке. Да здравствует ремонт на КАДе! :(

Ну вот мы и вернулись из отпуска!

Есть!!!! Сегодня ночью я увидел в О'Кее в продаже его: Сырный соус Heinz

Для не знающих - сырный соус в МакДональдсе ели? Так вот это он самый! :))))

Сегодня последнее третье окно отправилось на помойку. Обратной дороги нет

Пост памяти работ или как я проклинал автосалон ПЛТ-Купчино.

Итак, некоторое время назад я поковырялся в электрике пиканты, она же "бегемотик", она же "пикача". Но обо всём по порядку.

После долгих курений интернета в поисках машины в Петровском Автоцентре на трейд-ине была найдена пикача, устраивающая нас по всем параметрам. Только коробка-автомат, а хотелось ручку (не из-за денег, а по идейным соображениям). Пришлось смириться с автоматом, т.к. дальнейшие курения интернета показали, что не найдём мы пикачу на ручке в нормальной комплектации да ещё и с трейд-ина нормального салона ("с рук" или в "левых" салонах уж очень брать не хотелось). Съездили, посмотрели. Понравилась. Один владелец, ввезена офицально, только диллерское обслуживание, пробег 37 тык. Проверил документы, убедился, что всё правда - и вот пикача уже у нас на стоянке :)

Дальже началось развлечение. На ней стоял дополнительный иммобилайзер с "прикладной" меткой (обладатели бесконтактных домофонов поймут, что это такое) и дополнительная сигнализация (какая-то пандора древняя). Так как моя страховая никаких требований по противоугонке не предъявила, то решено было эту пандору викинуть (имеется в наличии штатная сигнализация с кнопкой, встроенной в ключ), а иммобилайзер заменить на MS Agent (активная метка). Попутно было решено заменить магнитолу со старой лыжи на что-нить более приличное. В один погожий денёк я приступил к работе...

Первое, что я увидел - это как ПЛТ поставили магнитолу. Они её туда просто забили, видимо при помощи молотка и такой-то матери. А стандартный разъём заменили на ISO при помощи ножа и изоленты..... Кроме того не совсем правильно подключили питание. Ладно, подумал я. Всё равно нужен разъём ISO, поэтому при помощи паяльника и термоусадок собрал нормальный жкут с правильной полюсовкой динамиков. Кроме того порадовался над следующим: штатная магнитола имеет сбоку "уши" для крепления в панели. У обычных магнитол таких ушей нет, но KIA офицально продаёт уши (или кронштейн, если магнитола короткая) для установки сторонней магнитолы. И офицатьный диллер почему-то выбрал молоток и запихиване, а не вариант, предложенный изготовителем. Дальше, чтобы избавиться от вышеуказанных противоугонок, кстати поставленных так же ножои и изолентой, решил полностью разобрать торпеду, чтобы был свободный доступ к проводке. Решения, которые они применили, "меня порадовали": ставя блокировку на бензонасос они "порвали" силу (10А постоянно, пока качает), когда модно было порвать реле (230ма). Сразу вспомнил Димку, у которого из-за сигнализации как раз отгорала сила бензонасоса в 70км от города. И как они порвали стартёр на замке зажигания (провод сечением 3кв меди), когда, опять же, в правильном месте можно было порвать реле. Ну и до кучи просто россыпь проводов от сиги и иммо, которые были тупо протянуты по воздуху под торпедой. В общем около недели я мучался на стоянке под палящим солнцем, приводя всё это в божеский вид по схеме: разбираем жгут проводов, если был разрыв цепи - паяем и термоусаживает, если надо поставить свою блокировку - паяем и термоусаживаем (для тех, кто не в курсе - в иммо от MS нет блоккировок, он по цифровой шине управляет миниатюрными цифровыми реле, которые я собственно и ставил на жгуты, маскируя места установок), после чего собираем жгут обратно. Далее повторяем со следующим жгутом...

Так под палящим солнцем я провозился полторы недели, но результат работы меня радует: всё сделано чётко, правильно и качественно. И полностью утрачено доверие к диллеру ПЛТ, как к качественному сервису. Вот как-то так

Пишу в основном для себя, чтобы не забыть. Но может ещё кому пригодится...

Item no 852777 - Крепление ProClip на решётку обдува водитель-центральная.
Item no 875266 - Холдер SonyEricsson Xperia X1
Item no 848843 - Холдер HTC Touch Diamond P3700

P.S. Сайт, если чё - http://brodit.se

Родители давеча уехали на дачу на две недели и оставили нам наказ: ездить и ухаживать за котэ :) (Это мой котэ, которая волей перемещений теперь живёт как королева у родителей:) ).
В общем, вчера приехали, а она такая вся мур-мур-мур... Не выдержали и забрали котэ к себе домой :)

Блин, неделю уже езжу и думаю: почему омывайка не кончается, вроде и лью периодически, и комп писал "долейте" недавно. А теперь перестал писать.

Как оказалось, я же на прошлой неделе в свидмобиль ездил, так они мне бесплатно полный бак фирменной летней омывайки налили.... :)

Сейчас по всему инету обсуждают высказывание Медведева об отмене техосмотра в том виде, в котором он существует сейчас. В принципе хорошая идея получается, если отдать функцию техосмотра офицальным сервисам (не обязательно диллерам). Вот например: приехал я в свидмобиль, поменяли мне масло, провели остальное ТО, а заодно и провели комплексный осмотр, после чего выдали бумагу, что автомобиль проверен и полностью технически исправен... А главное - ни очередей тебе, ни взяток...

Сегодня с утра помыл машину. Лучше бы не мыл. Теперь на ней отчётливо видно, что кучу мест надо подкрашивать :(((((( Просто огромное количество сколов от камней. И это всё за одну зиму, т.к. когда осенью брал машину, кузов смотрел придирчиво, ничего там не было такого....

Пичалька